Chiste del dia..
- Autor Bebita
- Fecha de inicio
Snow leopard
Applesan@ Active
Snow leopard
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un chofer de guagua publica monta a una monja y en el camino ella le pregunta si sabe de la biblia
el le dice que si tira un cambio y le toca la parte interior del muslo
la monja grita Salmo 45 siguen en el camino y vuelve a tirar el cambio
la toca de nuevo y grita Salmo 45
el chofer al terminar el dia llega a su casa pensativo y le dice a su mujer busca el Salmo 45 y leelo y ella le lee dice;
si subes mas arriba llegaras a la gloria
y el dice que malo es no saber de la biblia...
Saludos
el le dice que si tira un cambio y le toca la parte interior del muslo
la monja grita Salmo 45 siguen en el camino y vuelve a tirar el cambio
la toca de nuevo y grita Salmo 45
el chofer al terminar el dia llega a su casa pensativo y le dice a su mujer busca el Salmo 45 y leelo y ella le lee dice;
si subes mas arriba llegaras a la gloria
y el dice que malo es no saber de la biblia...
Saludos
Coquy
APP DJ TEAM
Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario
Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice:
"Cuidado con el perro".
Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
¿Qué pasa, has visto al perro?
A lo que le responde:
No he visto al perro, pero sí el plato donde come...
Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice:
"Cuidado con el perro".
Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
¿Qué pasa, has visto al perro?
A lo que le responde:
No he visto al perro, pero sí el plato donde come...
BonesMac
BonesMac
De médicos
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.
__________________________
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.
__________________________
Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
P: ¿Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Solo uno, pero la lámpara tiene que querer ser cambiada.
***********************************
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.
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El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.
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Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
P: ¿Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Solo uno, pero la lámpara tiene que querer ser cambiada.
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- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
Kalibula
Nuev@ Applesan@
milon
Applesan@
Coquy
APP DJ TEAM
milon
Applesan@
imbécil que llama 2 veces
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
RedApple
Nuev@ Applesan@
milon
Applesan@
Bebita
Nuev@ Applesan@
Papi explicame esto que no lo entiendo
Papi, salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo:
Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores
aparte de dos bueno paragolpes
El padre le contesta:
Dile a tu novio que si abre el capot
y mide el aceite del motor....
Le parto el tubo de escape
Papi, salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo:
Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores
aparte de dos bueno paragolpes
El padre le contesta:
Dile a tu novio que si abre el capot
y mide el aceite del motor....
Le parto el tubo de escape
milon
Applesan@
Bebita
Nuev@ Applesan@
kampa8010
Applesan@
Coquy
APP DJ TEAM
cambiar semilla
Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champán. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champán.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champán. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champán.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
maxim
@maxim_apps
Coquy
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Bebita
Nuev@ Applesan@
