mislata
Mislata
New York Times lanza el 'espejo mágico', un poco de respeto por favor
Estas en la empresa y necesitas tomarte un descanso de tantos aparatos tecnológicos. Lo mejor es pasar al menos cinco minutos en el baño y ya no respetan ni eso.
Estás deseando soltar el iPhone, huir de los sms o dejar de contestar mails con el puñetero iPad para no abandonar el trabajo.
Y cuando crees que vas a despejarte un poco visitando el aseo vas y te encuentras con un espejo que tiene reconocimiento facial y te ficha el tiempo que te has escaqueado, te reconoce y sabe que estuviste allí.
Estos del New York Time se le fue la pinza por completo
Además registra el tiempo que has pasado achicando aguas. Y para mas inri webcam y 100.000 chorradas high-tech más totalmente prescindibles.
Y el jodido “magic mirror” ese te receta medicamentos sin haberse sacado el título de matasanos, te da consejos de moda para que alcances el glamour de la duquesa de Alba, y supongo que será capaz (si no actualizas el antivirus) de enseñarle tu chorra mojada a todos los contactos de Tuenti de tu hija adolescente.
Esto de tanta tecnología cansa, como se echa de menos un corral como antaño
Estas en la empresa y necesitas tomarte un descanso de tantos aparatos tecnológicos. Lo mejor es pasar al menos cinco minutos en el baño y ya no respetan ni eso.
Estás deseando soltar el iPhone, huir de los sms o dejar de contestar mails con el puñetero iPad para no abandonar el trabajo.
Y cuando crees que vas a despejarte un poco visitando el aseo vas y te encuentras con un espejo que tiene reconocimiento facial y te ficha el tiempo que te has escaqueado, te reconoce y sabe que estuviste allí.
Estos del New York Time se le fue la pinza por completo
Además registra el tiempo que has pasado achicando aguas. Y para mas inri webcam y 100.000 chorradas high-tech más totalmente prescindibles.
Y el jodido “magic mirror” ese te receta medicamentos sin haberse sacado el título de matasanos, te da consejos de moda para que alcances el glamour de la duquesa de Alba, y supongo que será capaz (si no actualizas el antivirus) de enseñarle tu chorra mojada a todos los contactos de Tuenti de tu hija adolescente.
Esto de tanta tecnología cansa, como se echa de menos un corral como antaño
